Truyện cưới ngắn
Không sợ lé
Trong giờ kiểm tra 15p môn văn, Quỳnh hỏi Mắm
Quỳnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?
- Mắm: Không sợ!
- Quỳnh: Tại sao?
- Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được?
- Quỳnh: Bó tay!
Bắt chước khỏa thân
Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
- U… u… u…
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u…
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
- U… u… u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.
Tưởng gặp người quen
Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi: “Hình như tôi gặp cô ở đâu rồi thì phải?”
- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!
- Vậy lần trước tôi hỏi cô câu gì?
- Dạ, thầy hỏi: “Hình như tôi gặp cô ở đâu rồi thì phải?
- !!!!!
Không hiểu ý nhau
Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Nick yahoo của mày là gì, tao mượn tí!”
- Mày nói gì?
- Tao hỏi ID nick yahoo của mày là gì? Cho tao mượn!
- Tao nói là mày nói gì.
- Đồ điên, mày điếc hả? Tao hỏi ID nick chat của mày là gì?
- Mày nói gì. Nick là mày nói gì, mày nói gì. Hiểu chưa?
- À… à… Thế còn password là gì?
- Mày nói gì?
- Ô, đặt hai cái y chang nhau à? Không sợ hack hả mày?
- Điên. Tao đang hỏi mày, mày nói gì tao nghe không ra?
- Giỡn hả mày? Tao hỏi password của mày, mật khẩu đó. Mày hiểu không?
- Password giống như ID.
- Ờ, vậy pass là mày nói gì à?
- Không phải, pass giống như ID cơ mà.
- Tao mới hỏi mày la không phải giờ nói giống là sao?
- Tao lạy mày, tao sợ mày quá. Pass giống như ID, giống như ID hiểu chưa ông nội?
- Thì lúc nãy tao nói giống nhau mà mày không chịu là sao?
- !!!!!
Uống thuốc độc còn hơn
Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét: “Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!”
Người đàn ông nói:
- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!
Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:
- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.
Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:
- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó
